Parce que le débardeur, c’est comme le jean bootcut : un faux pas, et tu te retrouves coincé·e dans une capsule temporelle.
1. Le débardeur, mais en version « j’ai un job qui paie mes factures »
Oublie le coton tout fin qui se transforme en torchon après deux lavages. En 2025, on mise sur des matières nobles : lin froissé (pour l’effet « je viens de quitter ma villa en Toscane »), soie fluide (pour briller sans transpirer), ou même coton épais (pour éviter l’effet « j’ai acheté ça en solde chez le hard-discount »).
Astuce pro : Superpose-le avec une veste en jean oversize ou un blazer structuré. Comme ça, tu peux passer du bureau à l’apéro sans que tes collègues se demandent si tu n’as pas un double emploi comme DJ dans une boîte des années 2010.
2. Le débardeur graphique : oui, mais pas celui avec un aigle qui crie « USA »
Les imprimés, c’est comme les tatouages : un mauvais choix, et tu le regrettes à vie. Exit les slogans clichés ou les motifs tribaux qui hurlaient « spring break 2006 ». On opte pour :
- Un motif minimaliste (une ligne, un petit dessin abstrait).
- Un message ironique (« Sorry, not sorry », « Too busy to be basic »).
- Un truc vintage, mais assumé (un vieux logo de groupe des 90’s, mais pas celui de ton ex).
Règle d’or : Si ton débardeur fait plus de bruit que toi en soirée, change.
3. Le débardeur comme pièce statement (et pas comme pyjama de jour)
Porter un débardeur seul, c’est comme manger une pizza sans fromage : techniquement possible, mais pourquoi ? Pour éviter l’effet « j’ai abandonné l’idée de m’habiller », on l’associe à :
- Un pantalon à taille haute (pour équilibrer le côté décontracté).
- Une jupe longue fendue (pour un effet « je sors d’un clip de Rihanna »).
- Un short en cuir (si tu veux frôler le cliché, mais avec classe).
À éviter : Le combo débardeur + leggings. Sauf si tu veux qu’on te demande si tu es en route pour un cours de zumba.
4. Le débardeur layered : l’art de cacher ses doutes existentiels sous des couches de tissu
Tu as peur de montrer tes bras ? De ressembler à un spaghetti ambulant ? Pas de panique, le layering est ton ami.
- Sous une chemise ouverte (pour l’effet « je suis mystérieux·se, mais pas en retard »).
- Avec un t-shirt à manches longues en dessous (pour un look « skater qui a grandi »).
- Sous une robe transparente (pour un effet « je suis une déesse, pas une victime de la climatisation »).
Bonus : Si tu superposes bien, personne ne saura que tu portes en réalité un débardeur de 2012.
5. Le débardeur accessoirisé : parce que le diable est dans les détails
Un débardeur basique peut devenir une œuvre d’art avec les bons accessoires. Mais attention, on ne parle pas de colliers en coquillages ou de bracelets « best friends forever ».
- Un collier fin en or (pour l’effet « je suis riche, mais je fais semblant »).
- Une ceinture large (pour marquer la taille et éviter l’effet « sac à patates »).
- Des lunettes de soleil oversize (pour cacher ton regard vide après une nuit blanche).
- Un sac structuré (pour prouver que tu as une vie d’adulte, même si ton compte en banque dit le contraire).
À bannir : Les chaussettes dans les sandales. Même avec un débardeur en soie, c’est un crime contre la mode.
En résumé : le débardeur, c’est comme la vie
Ça peut être cool, élégant, ou un désastre absolu. Tout dépend de comment tu le portes. Alors avant de sortir, demande-toi :
- Est-ce que j’ai l’air d’un·e influenceur·se ou d’un·e extra de Skam saison 1 ?
- Est-ce que ma grand-mère approuverait (même si elle ne comprend rien à la mode) ?
- Est-ce que je pourrais croiser mon ex sans avoir honte ?
Si la réponse est « oui » aux trois questions, fonce. Sinon, retourne en magasin.
